Смешные анекдоты про школу
Всем привет!
Чтобы хоть как-то скрасить наши трудовые будни в школе специально для вас я сделала подборку смешных анекдотов про школу.
***
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул: «С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет«.
***
— Вот, дочка, будешь хорошо учиться – купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.
***
— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.
***
Директор школы говорит родителям ученика:
— Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
— Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
— С бензопилой?
***
Сын говорит матери: – Я больше в школу не пойду. – Почему? – Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. – Нет, сынок, ты должен идти в школу, – говорит мать. – Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
***
В китайской школе дети первые 3 года изучают алфавит.
***
В школе:
— Сегодня дети мы проходим букву «X». Кто какие слова знает на эту букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву «Б» папу не привел!
Идет урок астрономии. Учительница говорит:
— Дети, сегодня, ровно в 22:00 посмотрите лунное затмение!
Голос с задних парт:
— А по какому каналу?
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
— Вот этого-то я и боялся.
Coyz, спасибо
Мальчик Вова посинел,
Видно малость переел
Головой качает мать:
«Сорок «Сникерсов» сожрать!»
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Я в последним смысл не поняла ! Объясните плиз .
Один директор ресторана долго не мог придумать название для своего заведения. Он хотел, чтобы в названии отражалось, что в этом ресторане в основном русские блюда и безалкогольные напитки. Директор долго ходил по рекламным агенствам, но они только пожимали плечами, мол, не знаем. Тогда директор ресторана пошел в школу и объявил, если ученик придумает название, то ему будет подарок. Крик с задней парты:»БлинКомпот!»